!!!ВНИМАНИЕ!!! Раскрытые в данной публикации темы не являются и не могут являться пропагандой насилия, а представляют собой лишь констатацию фактов состоявшихся событий, взятые из конкретных источников. Со многими фактами я могу быть не согласен. Я рассматриваю фан-движение как социокультурное явление, существующее более сорока лет.Также выступаю против любого немотивированного насилия, проявления криминала, межнациональной вражды, не подготовленного участия в политике и политических играх, ради сомнительной выгоды. Орфография, пунктуация и стилистика изложения сохранены. 

Источник: Русский Фан-Вестник № 8 (Интеллектуальная собственность Red-Blue Warriors. Автор: Андрей Батумский.)

Начнем...

Одним из самых громких явлений, произошедших в российской фан - среде, был почти что мифический выезд болельщиков ЦСКА на матч Кубка Чемпионов в Испанию на игру «Барселона» - ЦСКА. Это был сенсационный не только в смысле результата поединок, - ему предшествовала целая выездная эпопея двух десятков «красно-синих». Но сначала о футболе. Я думаю, Госкомспорт искусал все свои локти, не захотев купить права на трансляцию этой игры. И хотя нас пытались удовлетворить зрелищем «Ливерпуль» - «Спартак» (и, действительно, сам футбол понравился), большинство людей ждало с нетерпением результат барселонской игры. На следующее утро мой телефон раскалился от звонков. Безумные голоса друзей вещали о том, что «мы победили, и чего ты спишь». Лишь «Вести» внесли ясность в 9 утра, и в тот момент, когда диктор сообщал счет - 3: 2 в пользу кумиров, у меня из глазенок полились натуральные слезы, и я не веря свалившемуся счастью, просто впал в Нирвану , и не проснувшимися связками яростно хрипел всяческие восторженные слова. Мало того, мы не просто выиграли у лучшей команды Европы, ЦСКА вырвал победу с помощью совсем молодых игроков типа Машкарина, Карсакова, проигрывая 0:2. После этого телефон просто сошел с ума, в трубке были слышны нечленораздельные вопли таких же счастливцев. Да, это была суперсенсация, и сделали ее именно армейцы! В этот же вечер была куплена бутылочка чудного сухого винца «Торрё де Барселона», и также благополучно усосана с чувством глубочайшего удовлетворения. А предшествовала ей еще и бутылочка «беленькой», которая была распита на Арбате, в компании работающих там фанов ЦСКА...

Не менее сенсационна была поездка верных поклонников клуба. 15 человек от агентства «Спутник», зафрахтовав автобус (причем каждый выложил по 420 долларов), несколько дней гнали по Европе и благополучно достигли Каталонской столицы, приехав за день до игры. Из этих 15 человек, фанатов было, правда, немного: Гнус, Мэй, Жарик, Круглый, Пегас. Из котируемых людей были также Аркаша - председатель КЛФ ЦСКА, и взятый с Арбата, совершенно далекий от фанатизма человек - Кауфман. Кроме них на правую вылазку отправились и любители острых приключений, последователи Рыбака и Невинности, решившие гнать через Европу автостопом. Изначально их было 10. Это Невинность, Эдди, Ластик, Паспарту, К., Соколов, Волшебник, Корнелюк, Кукуруза и Кореец. Правда, в процессе поездки первые четверо отсеялись, попав в полицию в Германии. О том, как доехали остальные, и будет наш рассказ. Для этой цели «РФВ» взял интервью у Волшебника и К., ехавших разными группами.

 

 

«РФВ» - Как начиналось твое путешествие?

Волшебник - За две недели до матча мы впятером (я, Женя, Корнелюк, Кореец и Соколов) на поезде Москва - Париж доехали до Бреста. У нас была виза в Польшу, и поэтому первый барьер мы преодолели удачно, вписавшись в электричку до Варшавы. Плюс ко всему, в Бресте встретили Кукурузу: в грязных джинсах и военном бушлате ~ тоже за границу собрался. В польской столице сели все в тот же поезд Москва - Париж и доехали на нем до Познани. Оттуда с пересадкой в Черевиньске добрались до приграничного с Германией Губина. Там случайно обнаружили Ластика с Паспарту - произошло братание и визги радости. Перед переходом под одобрительный гул туристов Женя помочился на пограничный польский столб.

Неужели так легко перейти госграницу?

Мы шли через границу, как в турпоход ~ с рюкзаками и т.д. Однако нас вычислил польский погранец. Примчался, козел, с автоматом, и давай кричать. А мы стояли и ржали пока он будил второго: «Внучек! Внучек!» - орал он. Наконец, вылезла заспанная рожа: «Ну, ще, споймали?». Правда, взятку не взяли и отправили назад, продержав на погранзаставе. И мы вернулись назад, в Губин, и в следующую ночь перешли вброд пограничную реку. Уже в Германии я навернулся в овраг, и весь грязный, подумал: ‘’Не успел в Германии оказаться, а уже как свинья”. Первую ночь в Германии проспали в кемпинге, который просто взломали. Но на следующее утро, в 9 часов полицейский патруль заловил К., Соколова и Ластика с Паспарту. Так мы их и потеряли.

Происходили ли какие-нибудь контакты с аборигенами? И вообще, на каком языке шло общение?

Все мы трое хорошо знаем английский. Разве что Корнелюк частенько заикался, и тогда его никто не мог понять. Благодаря этому, он как-то отмазался от полиции в Германии. А первый контакт был с пастором, который подвез нас на своей машине, и еще купил на свои деньги билеты до Эрфурта. В Эрфурте провели чудную ночь в тупиках. Поскольку я был одет тепло, го спал лежа, а вот Леня с Корейцем всю ночь простояли прижавшись, друг к другу - был жуткий дубняк. Потом у нас был маршрут с пересадками: Эрфурт Гота - Айзенах - Франкфурт - на Майне.

За счет чего вы жили?

Ели консервы. Поначалу. Потом, где-то в Бундесе сдали водку за 10 марок уж больно есть хотелось. Причем продали каким-то евреям - эмигрантам из СССР. Там у них целый квартал был такой мат стоял! Хоть пива баночного попили.

Не воровали из маркетов?

Для того чтобы воровать, надо преодолеть себя. Хотя сначала стремались, потом в небольших количествах что-то там выносили. Пивка, водочки, небольшие свертки еды.

Каким образом совершались переезды но стране?

Во Франкфурте не смогли влезть в поезд и взяли билет до ближайшей станции за 4 марки. Однако доехали до конца - до города Манхайма, а потом и до Саарбрюккена. Ехали в туалете (и дальше также). Туалеты, слава Богу, у них контра не проверяет, а народ культурный - если видят, что занято, стоять не будут, а уйдут в другой клозет. Дальше в Саарбрюккене встретили местных панков, которые рассказали, как можно перейти германо-французскую границу. Вдруг неожиданно встретили Кукурузу. О нем стоит рассказать отдельно. Эго просто пылесос! Любой магазин или кафе обчищались им немилосердно. Благодаря нему мы впервые нормально поели. В Сааре пошли в буфе гик, и пока мы чего-то покупали на небольшую сумму, он спер в два раза больше. Разложились на столике, а обалдевшая кассирша так не могла врубиться, почему у нас завален весь стол.

 

 

Неужели вас ни разу не взяла полиция? Ведь у вас не было ни виз, ни билетов.

Нас поймали при переходе германо - французской границы. Неудачка вышла. Кукуруза, правда, был в своем духе. Он просто взял, и вышел из полицейского участка. Там же мы впервые приняли душ. Нас и взяли скорее всего из-за внешнего вида. Представляешь себе картину: небритый Леня, вся джинсовка которого была испачкана кофе, и Кукуруза в бушлате!!! Я когда на себя в душе взглянул - плакать хотелось. Как из Освенцима: даже 100-киллограмовый Леня похудел на три дырки ремня. Короче, денег и виз нет, - что с нас взять, - отправили в Бундес, только в паспортах кучу отметок сделали. В Сааре сходили даже на футбол “Саарбрюккен” - “Боруссия’ Дортмунд. Там же, кстати, срубили денег, продав кучу значков. Они там неплохо идут. Повторный переход границы совершили ночью. Перелезли через кладбище, и в дыре стены показалась Франция. Какая-то добрая женщина подвезла нас на машине, чтобы нас не вычислили патрули. Ночью зашли в “Найт шоп” и на глазах удивленной публики, обезумев от голода, сожрали по батону хлеба. В местном баре хозяин, узнав, что мы из России напоил пивом, и это радовало.

Чувствовалась хоть какая-то разница между странами?

Да, чувствовалась. Германия вся вылизана, а Франция распущенная неаккуратная. Расписания поездов нет вообще. Это тебе не бундес - стоянки по паре минут. А здесь стоишь и ждешь, когда тебя вычислят.

А вообще, приятно ли ехать в сортире? Место-то специфическое?

- Нет. Там все чисто. Шампунь льется, мыло приятное. Но поскольку мы все время сидели в одном туалете, второй превращался в свинарник. В нем заканчивалась вода, лежали бумажки на полу. К нам, конечно, ломились, но нам было по - фигу. А вообще-то, Францию мы проехали за 16 ч., начиная от Меца. Сделали 5 пересадок и самое долгое ожидание было в Монпелье - 50 минут. Что поразило, так это большое количество бомжей на французских вокзалах.

Как вас встретила Испания?

Ужасно. Погода плохая, да таможня стала вдруг ломиться в туалет. Это было на перегоне Сербер (Франция) - Порт-Боу (Испания). Пришлось переходить границу дважды и помощь нам оказали какие-то молодые английские бомжи. От границы Порт- Боу до Барсы ехать 3 часа. И вот она - Барса. Сначала изучили план города, а потом к дикой радости встретили, кого бы вы думали - конечно, Кукурузу. Опять пошли сплошные подрезки. Он и тут все разнюхал, провел нас на стадион, где мы и встретили К. и Соколова, а также Корейца, которого потеряли в Порт-Боу. Ночь провели в комментаторской будке, опустошив в ней весь холодильник. Правда, мы не хулиганили: аккуратно сгребали все банки в кучку. Все как у культурных. У нас и бармен был.

Кто?

Естественно Кукуруза.

А за сколько дней до матча вы прибыли в пункт назначения?

За два. Вот, первую ночь провели на “Ноу Камп”, а на вторую зависли в тупиках. Наутро нас вежливо разбудили. Типа, синьоры, пора на выход. Без хамства. В 12 утра встретили наших, которые приехали на автобусе. Была устроена встреча на Эльбе. После чего перед стадионом учинили маленький Арбат
(в то время Старый Арбат был ключевой уличной торговой точкой Москвы, на которой в том числе работала целая бригада армейских фанатов - прим. РФВ). Продавали шапки, икру, флаги, хоккейки ЦСКА, значки и т.д. Закончилось все дружным выпиванием, и пошло-поехало: то тут, то там, пара шарфиков исчезнет, перли майки и увели даже футбольный мячик, но потом отдали, ...

От редакции. А теперь стоит рассказать, что же творилось на матче. На следующее утро после той знаменитой игры, «Спорт - Экспресс» написал, что четыре болельщика ЦСКА попали в полицейский участок. Расспросив Гнуса и Жарика, удалось узнать общую картину. 

Перед матчем, по их словам, произошла потасовка с местными бритоголовыми из «Бойхос Нойс». Армейцы уже стояли в проходе, когда из проходившей толпы скипов раздались оскорбительные наезды. Гнус, в ответ показал факер, и бритые, не говоря ни слова, ломанулись через турникеты. Возбужденные алкоголем немногочисленные гости пошли в отмашку ремнями и ошарашили этим фанов “Барсы". Лишь только пятеро или трое их осталось биться и им здорово досталось, но, тем не менее, парни были не из робкого десятка и даже в безнадежном положении бились. По описанию - это в основном здоровые ребята, старше 20, в кожаных куртках, и связываться с такими порой небезопасно.

На матче тоже произошел инцидент. Разносчик пива проявлял излишнюю радость по поводу второго гола «Барселоны», дергая армейский флаг. Раздосадованный Жарик навернул нахалу ногой в душу, и мужчина загремел вниз со своим пивом. Полиция была начеку, и повязали не только Андрея, но и Мэя, Корнелюка и Кауфмана. Позже всех отпустили. Наивно было думать, что скинхеды не будут мстить. После матча их собралось около сотни, и они с ревом кинулись на сектор. «Если бы не полисы, то пришлось бы туго», - говорил потом Круглый. Единственная жертва это Мэй, который, не успев выйти из участка, получил в табло от пробегавших бритоголовых. Да еще пострадал ни в чем не повинный автобус, которому выбили одно стекло и помяли борта.

...Волшебник, про футбол все понятно, а как ты уехал домой?

Сел в автобус и ехал. Бесплатно, не считая плату за автобаны. Кайфовал, отсыпался. Вследствие массовых подрезок и некоторой нехватки женщин, весь автобус был забит порнолитературой. Вечером наступало время чтения и просмотра. На обратном пути было тоже интересно. Например, во Франкфурте подвыпившие сутенеры по дружбе предлагали нам своих дам за бесплатно.

А что вы делали в Бундесе?

Торговали на рынке, чтобы хоть как-то отбить поездку. Встретился какой- то испанец, который увидев армейский флаг, сделал огромные глаза и купил его за 100 марок. Ближе к концу наблюдался полный шизизм. На польской границе все спали так крепко и ногами в проход, что погранцы даже возмутились: это граница, а не хрен собачий. Так мы благополучно доехали до России, и мое путешествие закончилось.

А теперь есть смысл узнать мнение о поездке К., задумавшего эту авантюру.

«РФВ» - Что произошло после того, как вас на территории Германии арестовали за отсутствие виз?

К .-Я, как человек бывалый сказал, что это не повод для беспокойства, хотя настроение стало похожим на дерьмо. В участке посыпались вопросы, анкеты. На вопрос о цели приезда, мы ответили: «Политическое убежище». В радужных надеждах мы ждали переводчика, однако приперлись польские пограничники. «О, так тож не первый раз, вчера их забирали!» - молвили они. Нас переправили в полицию Зеленой Гуры. Там уже был Кукуруза. Удивлялся за что его взяли - он просто на приграничном вокзале сушилку устроил - развесил мокрые бушлаты и ремни.

До 23 октября мы должны были покинуть Польшу, ну, вот мы и покинули ее куда поближе - в Германию. Туда мы и направили свои стопы. Опять форсировали бурный Одер у самых его истоков. 40 километров шли до Котбуса. Никто в машины не сажал. В Котбусе произошла первая потеря. Кукуруза сел в первый же поезд и уехал в неизвестном направлении.

Как случилось, что от вас откололись Паспарту и Ластик?

Доехали до Дрездена. Стали ловить тачку и потеряли их. Я их в свое время надоумил, что если они попадут в полицию, пусть просят политического убежища. Они, как выяснилось, и попросили (от авт. - оба в итоге, проведя месяц в Германии, вернулись на Родину).

Вы остались с Соколовым. Не тяжело ли было вдвоем?

Первое время тяжело. Голодали. Делили последний гамбургер на двоих, последнюю баночку «колы». Вообще, весь путь по Германии был полон лишений. Постоянные стрессы, голод, холод, отсутствие витаминов. Тоска. Куда ни приедешь - везде дождь. По наивности сначала ничего не подрезали из магазинов. Но жлобство бундесов породило справедливое негодование, и с прилавков стали исчезать продукты, почему-то оседавшие в наших бездонных желудках.

Какие города были посещены вами?

Пальцев на руках и ногах не хватит... Ну, а так... (задумался) Эрфурт, Дрезден, Лейпциг, Франкфурт, Кайзерслаутерн, Саарбрюкен и множество других пердолей (выражение политического беженца Паспарту). Первое везение было в Сааре. После стольких лишений, вызванных нашим скромным воспитанием, нам улыбнулась удача - мы встретили бывших советских немцев. Они нас отвели к себе в дом, накормили, напоили, надавали еды впрок и перевели через границу с Францией. Хотели нам подарить велосипед, но мы отказались - нафига нам один велосипед на двоих.При переходе границы, в первый солнечный день в нашей заграничной жизни, у Соколова случилась истерика, вызванная ностальгией по Родине.

Традиционный уже вопрос: Где ночевали?

Отель “Тупики”.

В Швеции Невинность спал в детских садах и кемпингах. Не пробовали воспользоваться?

Нам и в тупиках было неплохо. Теплый вагон, что еще надо? У нас было отличие от модных отелей разве что большим количеством туалетов.

Как тебе новая страна - Франция?

Французы - самая ссаная нация на свете.

Почему?

Пока мы ехали от Меца до Марселя 7 часов в туалете, к нам в убежище, раз 30 ломились, и совершенно не дали выспаться!!! А еще цивилизация ... Напротив свободный клозет - нет , надо ломануться к нам. Достопримечательности не запомнились, так как всю Францию мы проехали за 15 ч. Подрезать там легче, чем в Испании, но сложнее, чем в Бундесе.

Были ли какие-нибудь добрые контакты с людьми? Ведь вы же не отшельники.

Много было. Я убедился - мир не без добрых людей. Нам помогали даже больше, чем мы того заслуживали. Помогали то деньгами, то советами. Благодаря чешским туристам перешли франко-испанскую границу. Они еще дали денег и консервов. Был еще один контакт - внезапный и неожиданный. На территории Испании мы с Соколовым решили умыться (в поезде Париж - Барселона), но в принадлежащий Мише туалет, последний не мог попасть минут 15. Души наши, истерзанные смутными сомнениями, заподозрили неладное - ни один европеец так долго в туалете не сидит. Попытки вломиться успеха не возымели. В ответ слышалось лишь журчание воды и шуршание бумажек. Но на условный стук дверь распахнулась, и мы попали в объятия до смерти перепуганного Корейца. Через полтора часа мы въехали в Барсу. Чем больше мы жили за границей, тем меньше у нас оставалось стыда и тем больше мы приобретали жизненного опыта. Магазины Барсы лежали у наших ног. Лозунг капитализма: человек человеку - волк, воплощался в жизнь.

По слухам Кукуруза добрался раньше всех. Так ли это?

Он просто феномен! Скромный парень из подмосковного Щелково, не знавший ни одного языка, ни географии, проспоривший мне все споры о государственных столицах, но зато имевший большой бомжеский опыт мотания по Совку, попав на благодатную европейскую почву, раскрыл свой талант. Да, доехал раньше всех на два дня.

Про предматчевые события народ уже знает, и про потасовку с бритоголовыми тоже......

Внесу ясность в причины потасовки. Как самый трезвый и объективный человек на тот момент, хочу заявить следующее: изрядно подвыпивший Миша Соколов, как человек нервный, неправильно оценил жест двухметрового скинушки,хотевшего поменяться с ним значками или марками (наверное) и оглоушил последнего ножкой в челюсть. Ну и понеслось... Взорам свободолюбивых каталонцев предстала картина гонения потомков Колумба.После того победного матча все погрузились в автобус и уехали.

А ты, Соколов и Кукуруза остались, что побудило вас к такому шагу?

Ну, после стольких трудностей на начальном этапе, было бы неразумно покинуть этот благодатный край, ну, конечно, жажда приключений, тем более, что на каждом шагу мы чувствовали теплое отношение местного населения, в основном торговых работников. До тех пор, правда, пока эти безумцы (речь идет о футболистах) не выиграли у “Барсы”. После этого нас перестали уже угощать пивом. Но Каталония это еще не Испания. В то время, как местные сепаратисты рвали себе волосы на задницах, оставшаяся часть Испании встречала нас, как героев. 6 ноября (матч был 4-го) мы отправились в Мадрид и побывали там, на матче «Реал» - «Эспаньол». Незнакомые люди жали нам руки с фразами: «фак, фак, «Барса». Мы были в хоккейных сетках ЦСКА и являлись объектами вожделения . Кульминацией стало многотысячное скандирование на стадионе «Сантьяго Бернабео»: «Те-Се-Ка, Те-Се-Ка!!!» В Мадриде «Барселону» не любят.

 

Армейские фанаты засветились на Испанском телевидении. Один из игроков кинул им свою майку.

Что ты можешь сказать об испанских ультрас?

Дикое зрелище. Фанатская трибуна - это 5-6 тысяч народу и 2-3 мента, скромно себе стоящих. Ни тебе ОМОНа, ни тебе спецназа. Флагов почти нет, но шиза отличная, особенно пение. Много скинхедов. Фанов “Эспаньола” было около 60 человек, одинаково бритых. Построились перед стадионом, и с каким-то нечеловеческим рёвом - пением взошли на трибуны. Зрелище впечатляющее. На этом футбольная часть интервью кончается...

Понятно. Как развивались события дальше?

- Как в сказке. Поехали в Валенсию, но поскольку расписание смотрел Кукуруза, то оказались в Аликанте. Но потом не пожалели. Чудный курортный городишко. Искупались в Средиземном море, повалялись на песочке, проверили ассортимент местных маркетов. Остались довольны.

С утра для разминки уводилось около десяти “Сникерсов”. Заморив червячка, варвары отправлялись на завтрак (обед и ужин). Это как правило: ветчина, колбаса, консервы дорогих сортов рыб, на десерт бананы, виноград, другие фрукты. Все это запивалось либо пивом, либо соком. Лично я операции “Саранча”, «Унесенные ветром» и “Матрешка” (коротко - суть: один предлагал продавцу матрешку, а двое других пока продавец крутил ее в руках, под шумок выносили все, что можно). 

И все-таки вы тронулись в обратный путь...

Да. Это произошло 10 ноября. Заехали в Париж, Штутгарт. В последнем увели товара на 800 марок. Доехали до Мюнхена, а потом посетили милую, затерявшуюся в гряде год Швейцарию, страну, где небезызвестный Штирлиц укрывал пастора Шлака. Мне кажется, что Швейцария, скорее всего, беспечнее всех остальных.

Ты понимаешь, о чем я говорю?

Да, для поездок - это лучший вариант. Продавцы беспечны и легкомысленны, а товаров и еды слишком много.

Ты слишком много акцентируешь внимание на кражах, не пахнет ли тут криминалом?

Ну, во-первых, мы не воровали. Мы ведь не воришки, а фанаты, мы всего лишь помогали избавиться от излишков. И потом - любовь уходит и приходит, а кушать хочется всегда.

А были ли развлечения в однообразной европейской бомжемиаде?

Кукуруза восхищал своим дремучим бескультурьем, граничащим с мелкой уголовщиной. Все полтора месяца длилось «Кукуруза - шоу». Николай Выборнов то и дело норовил ворваться в европейские секс-шопы, откуда с методичной последовательностью был изгоняем пинками и криками «русиш швайн». А еще мы любили приколоться в полиции, когда нас ловили. Например, на вопрос о месте жительства, давали одинаковые данные. Либо переулок Андрея Чикатило, дом 53, кв.92(если кто не помнит, маньяк из Ростова, убивший 53 человека, расстрелянный в 1992 году - прим. РФВ), либо проспект Мира, дом 3 (московский морг). Вот им туда, счетов- то пришло валютных! Особенно полиса мучались с местом рождения опять же Кукурузы - Удмуртской АССР. Они не могли понять, что это такое.

В Швейцарии пригодились «помытые» Выборновым в Польше польские злотые. Около килограмма этой ценной валюты ушло на оплату штрафа за безбилетный проезд до Берна, по курсу 100 злотых - 100 швейц. франков (курс Кукурузы). Справка: 14.000 злотых = 1 доллару США, а 1 швейц. франк = 0,8 бакса. Последние полкило злотых отдали разносчику еды в поезде, наев при этом грин на 20.

Интересно, а сами швейцы чего- нибудь воруют?

Сейчас я тебе расскажу прикол. Дикие вещи творятся. Забыли мы как-то зонтик на мосту в центре Берна. Через день пришли на то же место - висит!!!

А как же закончилась ваша эпопея?

- Поехали мы в третий раз во Францию. Тут-то нас и приняли. Передали опять - таки швейцам, но мы не стали просить политического убежища, вызвав бешеный восторг. Как это - русские, да не просят! А у нас может своя гордость была! Да и капитализм порядком поднадоел. В итоге нас депортировали самолетом до Москвы. Наверное все владельцы частных магазинов издали вздох облегчения, когда самолет оторвался от земли суверенной и гордой Швейцарии. Объявили нас персонами нон-грата, и нам теперь в эту страну три года ни ногой. Ну и не очень-то хотелось. Ха-ха! Героическое путешествие продолжалось 35 дней.

Источник: Русский Фан-Вестник № 8